婆婆半夜潜入卧室亲吻儿子，婆婆新婚之夜要和儿子一起睡、女儿成年结婚后衣服还要送给妈妈洗……

这些匪夷所思的新闻背后，有着扭曲的家庭关系的心理成因：长期以来，不少家庭教育中父亲角色缺失、夫妻关系淡薄、母亲过度参与到亲子关系中来……

生活中常见这样一类人，他们虽已成年却凡事依赖妈妈，认为妈妈说得都是对的，俨然一副离开了妈妈就没法独自生活的状态，这样的人也被成为妈宝男或妈宝女。

“凡事我妈说”——妈宝男、妈宝女的口头禅，谈恋爱、结婚避找妈宝也成为很多人在经历切肤之痛后的共识。

妈宝该怎么治愈？且听华人心理治疗基金会发展基金会执行长、台大医院精神医学部兼任主治医师王浩威怎么说。

大家好，我来自中国台湾，我从1987年就开始从事心理治疗，1998年开始有自己的心理治疗诊所。今天想跟探讨的晚熟世代。

这个世代是相对晚熟的。

我遇到一位来访者是一个老妈妈，她跟我探讨她32岁的女儿，问我要不要去法院告她？这个女儿32岁，在家里不出去工作。这个妈妈很传统，就开始训她。

女儿说，“你侵犯了我的人权。”其实，这个32岁的女儿在14年前18岁的时候，就被妈妈带来找我。当时，她因为一场失恋就不想去上高三的课，这个妈妈求她去考高考，求她去上学。

这就是典型的“妈宝”，什么事情都让妈妈帮忙。不知不觉14年过去了，32岁了，如今却让妈妈恨之入骨，要遭受女儿的语言暴力、肢体暴力。

晚熟世代在全世界都很普遍。在意大利，他们形容养在家里的大宝宝、大娃娃；西班牙很多形容他们是“千元族”，一个月赚千元，花光了就够了，像我们讲的月光族。

还有啃老族还有日本讲的NEET族（注：“Not in Education,Employment or Training” 不上学，没有工作，也不接受职业培训的人）。这是全球的现象。

他们小时享尽所有父母的照顾，长大后就变成越来越晚成熟的情形。进一步看他们的个性，其实就是北京大学徐凯文教授所提出来的“空心人”：看起来很亮丽，可是内在没有什么自信。

这样的晚熟人也慢慢进入职场。在台湾，很多公司的人事部门常常接到父母打电话说，“你们公司能不能不要让小孩子上那么多夜班，不能不要让小孩子承受那么多不必要的训练”。

事实上有这种“妈宝”，这个背后有一个直升机父母：无所不在，帮助、掌控、控制、照顾……无所不在，进入社会的时候也产生干预。

在华人社会，父母对小孩子的管教介入越多，小孩子以后对自己的自我挑剔的程度也越高，忧郁和焦虑也特别高。

事实上，一个完美主义者对社会的适应不良，跟成长过程中父母提供一个太美好的环境有关系。这样的美好让他们不必经历失败。

完美主义的背后就藏着一种对失败的恐惧，从来没有摔跤的人会把摔跤想象成很痛苦的事情。

心理学家艾瑞克森把人分为八个阶段，从婴儿到青少年、青年，如果前面几个阶段是失败的，比如说基本的信任，连写功课都要父母盯着，那当他们进入社会，就开始出现危机。他会想，“社会跟爸爸妈妈讲的不一样，跟学校讲的不一样？”

既然有危机、有问题就会探索，开始去看这个社会真正的面貌是怎么样？当然这个探索是有风险的，比如他可能会喝酒、抽大麻、抽烟；也可能去试着参加服务型社团以及参与社会更多的关怀的事情。

当他有了这个探索，知道这个世界长什么样，才知道人生想干什么。按照美国1985年左右的研究，人到23岁左右，就是大学毕业的时候。才找到了自己的人生选择。

有的人在成长的时代并没有这种探索的机会，他们很迷茫，不知道自己要什么；另一种却是永远在寻寻觅觅，不断换专业，换工作，眼高手低，总觉得没有兴趣，做什么没有多久就跑了。这两个都是晚熟的情形。

从心理学领域看，小孩子成长的过程，就是与父母分离的过程。小孩子慢慢往外爬，再回头看，妈妈还在，就敢继续玩；当离开妈妈的时间就越来越长，这个分离就完成了。

小时候是黏着妈妈，依恋着妈妈；长大后，这种依恋转向了朋友，一起去胡闹喝酒、谈恋爱、旅行和完成好玩的事情，一直到找到了爱情，开始离开这个朋辈。

一个人踏入社会是比较困难的，所以我们需要朋友，需要这样一个“黏住”的过程，所以就有大家一起到社会去闯的能力。很不幸，我们现在强调考试教育，导致孩子失去了跟朋友交往的能力。

心理学分离焦虑指：小孩子不敢离开父母。但我们也发觉，分离焦虑不光是小孩子有，父母也有。父母亲的人生除了小孩以外，没有别的目标。

温尼科特提出：人的成长是来自于挫折，人的自信是来自于挫折。换句话说，挫折是最好的促进成长的环境。

弗洛姆讲：我们的生命不能老是追求完美。我们歌颂的那些爱情和美好必然死亡。生命是不断地延延续续。

怎么样的生命是能延续呢？我们强调的是“生”，所以提出来“爱生哲学”。“爱生哲学”就要强调不在于完不完美，只要是新的东西不断出现。

家族治疗大师维琴尼亚·萨提亚说：家庭塑造了人。我们也可以说：社会塑造了家庭，塑造了父母。

我们希望创造更美好的社会，让所有的未来的父母在面对小孩子的时候，不再是那么焦虑的。这时候父母也许就可以放手让小孩子彻底的成长。

希望我们在座的各位可以一起努力。谢谢。

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如何教育才能避免孩子长成“妈宝”?

其实不单有“妈宝男”也有“妈宝女”，对于这些孩子来讲他（她）已经成为妈妈的情绪配偶，这样的宝宝很不幸，甚至会一代代的轮回下去。这些孩子在家里不但要扮演孩子的角色，同时也要部分承担起父亲的角色。

情绪配偶——

中国传统的家庭文化以“孝”为大。所以丈夫妻子孝顺长辈是做人的根本。

但是在这种“孝”里，却隐藏着许多的痛苦：

“老公谈恋爱的时候就对我说过，他会当个孝顺的人，他觉得他的妈妈这辈子过得很苦，所以他会对他好。”

“按照一般的理解，孝顺的人肯定坏不到哪去，这点我给他加分。”

“结婚前没有太多感觉，结了婚之后觉得有点不对劲，他怎么开口闭口就是妈，把我这老婆放在哪里了？问题到底出在哪里？”

中国文化不给爱情生存空间，所以夫妻之间只有夫妻的身份和家庭的责任，没有感情的滋养。

得不到丈夫的关心，妻子整天唉声叹气。和朋友诉苦：“老公出差带了个纪念品，给了婆婆没有给我”“婆婆每周都要老公把衣服拿到她那去洗”“孩子的问题我和婆婆只要有异议，老公都劝我不要和婆婆争，说老人家年龄大了，要让着她。有时候还会帮着婆婆说我。”

朋友一笑：“你太小心眼了，不就一个纪念品吗！”“婆婆帮你把老公的衣服洗了，你省了好多心了，还有什么不舒服的”“老人帮你带孩子不容易，多让着点”……

有种苦叫做“说出来没有人懂”。

妻子的情绪总要发泄出来吧。

要不就和老公吵，要不就忍，但最多的时候，是当着孩子的面诉苦：

“你爸这人太不负责任了”“你爸一点用都没有，你奶奶撒个泼或叹几声气他就缩回去”

“孩子，妈妈的命怎么这么苦啊”

懂事又贴心的孩子这时定会走到妈妈面前，摸摸妈妈的脸：“妈妈，你不要难过。”“妈妈，没事，有我在，我会关心你的。”

妈妈哀怨的眼神一下子就找到了希望：“孩子，这个家要是没有你，我都呆不下去了。”

从那一刻起，小小的孩子就成了安抚妈妈情绪的人，而这件事本该由妈妈的配偶——爸爸来承担。在生活的各方面孩子依赖妈妈，是妈妈的好宝宝，可是在安抚妈妈情绪这件事上，孩子成了妈妈的配偶。孩子就被迫越位了。

如果这个孩子是个儿子，在他的成长记忆里妈妈永远是那个“命苦”、“需要他关心的人”，所以他会觉得自己一辈子都要“对妈妈好”，做个“孝顺”的儿子（配偶）。

所以对于儿子来说，他的生命里最重要的人是妈妈，妈妈的喜怒哀乐牵动着他所有的神经：是不是自己喜欢的女生不是最重要，妈妈看得顺眼的才考虑；结了婚之后必须以妈妈的事情为重，要不然这个婚就别结……

家族的魔咒又这样开始了轮回。

“老公结婚前对我很好很体贴，结了婚就180度转变，对我不闻不问。”

老公却很委屈：我一直都是这样啊，我一点都没变啊！

同一件事情，在两者的眼中竟然会有如此大的反差。真相只有一个，到底谁在撒谎？

拉回到老公小时候。

“妈妈我考试考了98分！”当孩子兴高采烈冲回家要告诉妈妈他考得很好，可是回家看到的却是妈妈背对着他，缩在椅子里的身影。

“妈妈又受委屈了！和她的苦比起来，我这点快乐算什么，根本不值得往心里去。”孩子默默地收起了试卷，藏起了自己的快乐；

“妈妈今天有人欺负我！”当孩子顶着胳膊的小伤口准备回家要找妈妈倾诉的时候，妈妈却泪眼婆娑地对着他说：“你爸爸今天又不回来，儿子啊，你以后可不能这样对我……”

“妈妈又被爸爸欺负了，妈妈真可怜。”想到妈妈受了苦，孩子默默放下衣袖，盖住了胳膊上的小伤口。“和妈妈的苦比起来，我这点伤算得了什么。”

而且处于不同的阶段，我们对抗问题的能力也不同。也许在33岁的妈妈看来，和儿子抱怨一下老公的无能和婆婆的霸道，抱怨完了也就碗口粗的伤，可是在5岁的孩子看来，那就是海一样宽的痛；

孩子在自身的成长过程中也会遇到被人欺负、做不出题的困难，他自身的困难就够他去应付了，这边还要背上妈妈的苦行走，其中的艰难可想而知。

妈妈的苦有那么多，我要替妈妈承担的东西有那么多，所以我只好慢慢把自己的感受自己的情绪压在心底，最后，竟然都看不到了。

最终，孩子看不到“自己”了。所有的好，都给了“别人”。结婚之前，妻子还是“别人”，所以男人会像对待妈妈一样关心温暖她，但一旦结了婚，妻子就成了“内人”，成了“自己”的一部分，男人就会用对待自己的方式对待妻子：我看不见我的需求我的情感，我自然也看不到你的需求和情感。

男人确实没有变，只是妻子由“别人”变成了“自己”。

重点来了————如何防止孩子成为“情绪配偶”？

这个轮回上栓了很多家庭。怎样打破这个可怕的轮回？难道在婚姻中的苦就一点都不能和孩子诉说吗？我什么都不和他（她）说也不现实啊，孩子天天就在身边，我总会有情绪绷不住的时候。

不是什么苦都不能对孩子说，孩子不是活在一个没有忧愁的世界里。他也希望关心、体贴父母，只不过 在每次对孩子诉完苦之后，都要加上一句：“孩子，谢谢你听，不过这些事情妈妈会和爸爸一起解决。”

让孩子知道他可以关心父母，但是让妈妈（爸爸）变得开心是父母两个人的事情，和我没有关系，我不用负责。我只要做一个孩子就好了。

从另外一个角度讲，一旦父母对孩子说了“这件事妈妈会和爸爸一起解决”，那么他就无形中会把责任放在自己身上。从这件事开始，也许慢慢的越来越多的事情他都会开始去承担。

父母承担自己该承担的，孩子做自己该做的，各归其位，轮回的魔咒就打破了。

日常生活中，父母该如何放手？

对于父母的管束，青春期的安德烈曾在给他母亲龙应台的信中提过，“你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”在龙应台看完这封信之后，她开始刻意地将安德烈看作一个成年人，一个同朋友一般的成年人，而非自己的儿子、自己的私有物。

相信很多父母看到这样的话，都会觉得安德烈“不肖”，但是对于每个人来说，他都是独立的个体，是一个有思想、有血肉的独立的个体。学习如何放手，让孩子们在自由天地里闯荡，对于家长来说是一门大学问。

如今适者生存的社会，对于“高分低能”“妈宝孩”而言，已极难以适应。那孩子如何在没有父母帮助的情况下实现自我？如何培养孩子的自主能力、适应能力？ 家长们不妨参考以下几点：

第1则 放手让孩子为自己的事情做决定

你要为你所做的选择负责。可以从选择一件玩具开始，带孩子去玩具店的时候，告诉他，今天我们只能买一件玩具，具体买哪件你自己决定，你要从你自己喜欢的东西里挑出一件最喜欢的，必须只能买一件，让孩子自己学会选择，学会放弃。

第2则 让孩子保持好奇心、探索欲、创造力

AI的来临，未来的世界将会变得越来越快，信息密度越来越高，人工智能将会给这个社会带来巨大的变革，如何去适应这些变化？首先需要孩子去拥抱变化。

保持对未知事物的好奇心，去研究，去探索，而不是一味地拒绝与躲避。未来机器人将日益智能化，并在诸多工作与能力上取代人类，解放人类的双手与大脑。但人类的好奇心、探索欲与创造力将是人工智能所难以替代的。

第3则 培养孩子的自信心

自信，意味着人对自己和自己的能力持积极态度。自信的孩子可以自发感受到自己被重视，他们也可以更好地管理自我，包括生活、工作或感情。

自信可以让我们理解并接受付出并不总会有回报，努力了并不一定会成功，并学会以积极的心态去接受不如意的结果。家长先要自己能接受挫败，并在日常生活中让孩子冒一些风险，避免过度保护孩子。告诉孩子每个人都会犯错误，错误有助于我们学习、成长。重要的是，让孩子们明白，在某个领域犯了错误并不一定是坏事，多多鼓励你的孩子思考、挑战并试错。

充分的自信也有助于孩子正面挫折，“我能行、我一定可以”这些积极的正面的暗示，有助于孩子们处理更复杂的情绪，并提升他们应对生活压力的能力。

编辑：朱颖婕
责任编辑：顾军

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