过去人们常说：“不要在孩子面前吵架，会造成孩子的不安”，乍看之下好像很有道理。日本育儿专家太田敏正却有不同的观点，在他看来，“夫妻矛盾不要忍气吞声，一定要吵”、“不要怕在孩子面前暴露争执”。

作者曾从事过教育记者、高中英语教师、心理咨询师等职业，而有了孩子之后为多些亲子相伴时光，而毅然辞职一边带孩子，一边研究男性育儿、夫妻相处等课题，成为日本颇具影响力的男性育儿学专家。看看他是如何解读这个问题的。

父母吵架也可以是正向的启发

1、看到即使吵架也很快和好的父母，会学到“吵架也可以很快和好”、“只要这样做就能和好”。

2、看着拥有不同意见，但仍互相尊重的父母，孩子会学到“即使每个人有不同的看法也没关系，还是能相互合作”、“所谓的信赖关系并不是顾忌对方，而是双方都把心中的话说出来”。

3、看到吵架的隔天，爸妈仍能像平常一样说话，或甚至比平常更恩爱，会觉得“夫妻关系真不错”、“男女之间相爱就是这样”，而从中学到成熟的相处智慧。

这样的经验反复几次之后，孩子不会因为看到爸妈小吵架就感到不安，反而可以培养出“对他人的基本信赖”，这也是真正坚强的人应有的态度。真正坚强的人，并非什么都自己做；而是自己该做的事自己做，能委任他人的事便真诚地信赖他人、交给他人做。

切勿忍气吞声，要在孩子面前“聪明吵架”

在育儿阶段，夫妻会发生只有小两口时不会发生的争吵。尤其当两人要同心协力育儿时，更容易吵架。传统的思想方法认为“育儿是妈妈的工作”，而强行将育儿工作推给妈妈一个人，但这样其实不会发生争吵：被迫担起育儿工作的妈妈或许很辛苦，但就像一个人经营的公司，她可以随心所欲地以自己的方式育儿。

但随着爸爸们也开始积极育儿了，冲突也就来了——夫妻就像公司的合伙人一样，容易发生意见相左的情形——如果是想看的电视节目或窗帘花色还可以退让，但事关孩子的事，多数不能让！

每天被孩子搞得团团转，焦躁不安时，夫妻间对彼此的容忍程度会降低，很容易处于一触即发的状态。因此，一味忍气吞声地避开夫妻吵架，只会积累不必要的压力。若一直无法重整感情，夫妻之间会逐渐形成一道鸿沟，演变成互相指责对方“你有了孩子就变了”的场面，但其实改变的不是对方，而是状况变了，夫妻只是无法适应这样的状况而已。

这样的状态下当然不是好事，所以夫妻要能彼此坚定扶持，度过忙碌且快乐、瞬间即逝的育儿时光，就必须学会聪明的吵架方法。

聪明吵架的五项规则

事实上，不管做了多完善的心理准备，夫妻一旦吵起架来，也统统忘光了，为了防止这样的情形发生，在平常就要在家里先设定一下五项规则：

1、将重点放在解决未来的问题，而不是追究过去的原因

夫妻一吵起架来，往往彼此追究吵架的原因，并相互推卸责任，但这样是无法往前迈进的。

2、别提其他话题如果说出“之前你也是这样……”这类翻旧账话题，就是心里强烈想说赢对方的证据，请注意并正视这样的心情：毕竟，当我们听到对方说“之前你也是这样……”时，就一定会想马上反驳吧！

3、不可擅自退场你是否曾因无法抑制情绪，而丢下一句“我不管了”就跑出房间呢？这样只是徒增对方的孤立感，并因不知所措而更加愤怒。原则上，要双方取得共识才能结束吵架。

4、陷入胶着状态时，就当机立断地结束

吵架时，若双方都已经开始重复同样的话，其实表示想说的话已经说完了，分享彼此心声的目的已经达到了，吵架就应该结束了。

5、记得打声招呼吵架结束后，请即刻回到日常生活，像平时一样，至少交换一句“早上好”、“我出门了”、“你回来了”、“谢谢”、“对不起”等……少了这几句话，会变得像是忽视对方存在，恢复正常关系会变得很困难。

和好的秘诀只有一句“对不起”

一句“对不起”往往能马上结束夫妻吵架，但事实是总是难以说出口。说“对不起”的诀窍是：不带感情，总之将“对、不、起”三个字清楚地说出来就好了。越是认真、越是真心觉得自己不对的人，越是无法坦率地道歉。主要是因为带有感情的真心道歉，门槛太高，反而令人却步。

这种说法似乎会让人觉得“没诚意”，但正是因为有诚意，才会有“想道歉却说不出口”的挣扎：其实不管是多么生硬的道歉方式，都能将心意传给对方。

在练习过几次之后，应该比较容易说出“对不起”这三个字，之后对于带有感情的道歉也不会再那么抗拒了。所以，并不是先酝酿感情之后再以语言表达，而是先说出口，再融入感情。顺带一提，这种技巧亦可运用在不得不向孩子道歉的时候。

用父母的争执，来帮助孩子成长

夫妻吵架的目的不是争辩出孰是孰非，而是说出彼此的心声，然后结束争吵。或许有人怀疑“这样不是没有任何改变吗？”但实际上，双方都将自己的心声说出来之后，潜意识中会产生亲近感，在不知不觉中产生共识，并逐渐地妥协稳定下来。

人类的行为有九成以上是受潜意识支配，彼此了解的夫妻会在不经意间顺着对方的意愿去行动。譬如说，某天突然觉得“虽然我之前很生气地反驳，但仔细想想，他讲的也有一点道理”，以这种反省的想法开始，慢慢地改变自己的行为，双方想法渐渐磨合后，有一天就能得出你们都满意的结论。

许多夫妻在吵架时分享了彼此的内心话，并得到共识——就像把一小片一小片拼图放在正确的位置上，就能确实结合——经过争吵、彼此了解等过程，才能成为真正“互相扶持的夫妻”。

在孩子还小时就经历了这样的过程，并学会互相扶持，即使孩子到了反抗期，或之后有什么问题，夫妻也能坚定、同心协力一起处理。

用家庭的喜怒哀乐，来培养孩子的坚强

身为父母，都想建立一个让孩子健康成长、充满笑声的家庭；但只要夫妻吵架，家里就会充满怒气和悲伤的气氛，甚至会觉得“这不是我想象中的理想家庭”吧？

事实上，理想的家庭是不存在的。每个家庭都有各式各样、或大或小的状况。要一直充满笑容和欢乐是很不容易的，何况那也并不是理想的家庭状况。

孩子总有一天要独立单飞，但外头并不是只有笑容和欢乐，而是有喜怒哀乐、酸甜苦辣各种滋味的世界。如果孩子在一个只有喜乐的家庭中成长，当他展翅飞翔时，会因外头的真实面貌大吃一惊，反而无法坚强地在宽广的世界中展现自己。因此，请不要否定愤怒和悲伤，直接承受这些情绪，是在人生路上坚强生存下去的必经过程。

身为爸妈，若能亲身为孩子示范：即使有痛苦、悲伤，“人生仍是美好的！我是有生存价值的！”孩子也能直接地感受到，并坚强成长。这种生存意识对孩子来说，是承接自父母、至高无上的宝贵财产！

太田敏正（本文由曹慧颖整理）