父亲一直占据着男孩自我认知发展的核心。对很多男孩来说，父子情感隔阂是他们一生悲伤、愤怒、痛苦和羞耻的来源。

无论父亲有多么不想当父亲，儿子都想爱父亲，想得到父亲的爱和理解。

著名作家马克·吐温有一次说，男孩在12岁左右的时候，会找到一个男人，去崇拜他、模仿他，把他作为自己一生的榜样。

这个男人十有八九就是他的父亲，尽管他不一定意识得到，甚至不愿承认。

无论儿子如何扬帆远航去过自己的生活，到头来他还是得回来，和他的“老爸”面对面。

儿子再大都需要父亲的爱与尊重

美国诗人卡尔·桑德堡在自传《永远陌生的年轻人》中，描述了这样一个时刻，那一刻他和父亲的情感鸿沟跨越了小男孩的整个宇宙：

我记得，那是一个圣诞节的早晨，父亲牵着我的手去散步。那段时间，我一直在读关于星星的书，而这个清早我终于有机会看到漫天闪烁的繁星。我抬起头，望着父亲的脸，一只手指着天上的星星说：“你知道吗，有些星星离我们有几百万公里那么远呢。”父亲看都不看我一眼，“哼”了一声，好像我是个无理取闹的小家伙，说：“看那个干什么……”

我们又走过几条街，谁也没有说话，尽管还是手牵着手，但我感觉我们之间隔着几百万公里的距离。

尽管诗人和父亲的情感隔着几百万公里的距离，但是诗人说自己对父爱的渴求永不停止，这是“一种丰富的、柔软的渴求”。

心理治疗师是这种渴求的见证者：儿子再大都需要父亲的爱与尊重。

情感丰富、自愈能力强的男孩都拥有一个情感丰富的父亲。

这样的父亲是家庭情感力量的中坚，他始终如一地关心儿子，表达关心的方式也让人舒服。

不幸的是，只有少数父亲会和儿子建立这种关系。

最亲爱的爸爸，你真的重要吗？

1998年7月，一篇名为《最亲爱的爸爸，你真的重要吗？》的文章提到，论母子关系重要性的文章可以填满一卡车，而关于父子关系的研究只需要一个后备厢就足够了。

但是，随着联邦政府将“父亲失职”列为当今美国“最大的社会问题”，这种情况正在改变。

据调查，约 1/3 以上的孩子没有和父亲住在一起，1/2 的孩子在童年里的某一段时期看不到父亲。

新的研究证据表明，成长中父亲的陪伴和关心对孩子是有好处的，有父亲陪伴的孩子更聪明，心理更健康，在学校中的表现更好，更容易找到好工作。

《人口学》发表过一篇“全美儿童调查研究”下属的子研究，北卡罗来纳大学和宾夕法尼亚州立大学的研究人员在11年间观察了584个来自双亲家庭的孩子。研究开始时这些孩子的年龄在7-11岁，结束时他们的年龄在18-22 岁。

研究人员的兴趣点包括父子关系的亲密程度、母子关系的亲密程度，以及父母各自参与青少年学习和心理成长的情况。

研究发现：孩子如果与父亲建立了亲密的感情，或是经常有父亲的陪伴，孩子的学习造诣更高，较少出现破坏公物、吸毒贩毒等十分恶劣的行为。

父亲在男孩成长过程中，扮演什么样的角色？

1.婴儿期

父亲失去了权力。

20世纪50年代，当我们还是孩子的时候，准爸爸的形象是搞笑的。

在电视喜剧或漫画中，准爸爸在产房外踱来踱去，一根接一根地抽烟，等着胖胖的女护士探出头来宣布：“是个男孩！”

在他的孩子降临世间的这一刻，他是个门外汉，是个旁观者。

这幅画面就是那个时代的写照：在孩子的成长中，爸爸往往是个门外汉。照顾孩子是妈妈的职责，在玩接球游戏或者周末钓鱼的时候，爸爸才派得上用场。

如今，社会对新手爸爸的期望和过去的不一样了。

男人常常陪着妻子一起上产前准备课，分娩那天他必须在产房里陪产，握着妻子的手，阵痛的时候引导她做深呼吸。今天的父亲不仅是分娩之痛的见证者，往往还是第一个将新生儿捧在怀里的人。

但是等婴儿回家了，这种亲密陪伴便结束了，婴儿没完没了地吃喝拉撒，各种需求让没有养育经验的新手爸爸乱了套。此时此刻，不管母亲是否情愿，她都要扮演起育儿专家的角色。

即便是一个愿意帮忙换尿布或者在凌晨两点起来喂奶的爸爸，在孩子生病或者不开心的时候，还是会主动让位给“专家”妻子，这就让爸爸错失了机会，无法与孩子形成更加亲密的联结。

对男孩来说，这些养育任务原本可以在父子之间建立起某种联结，让父亲在儿子生命的初期留下一个强壮有爱的身影。

没有早期的这些参与，男人很容易退化为“不合格的爸爸”，进一步退化为养家糊口的角色。

大部分男人都没有学过如何照顾婴儿，他们也不想让自己看起来很傻。

所以，尽管在婴儿期，他们本可以通过充满关爱的肢体接触与儿子建立早期情感纽带，但他们却要么步步后退，要么被推到了一边。

2.童年期

做个足够好的父亲。

童年时期，父亲在玩闹或参加活动时的表现教会了孩子如何处理自己的情绪。

男孩观察父亲如何化解冲突，如何与人合作，在婚姻和家庭中、在社区、在工作场合如何跟别人打交道。

假如父亲和儿子打网球的时候，父亲有个球没打好，他的反应是什么？

他会咒骂一番，还是捡起球接着打？

6岁的儿子正伤心或是在气头上，父亲会怎么做？

他也回报以生气，还是不理不睬，还是拍拍儿子的肩膀，问问什么原因。

一位父亲若是能坦然面对自己的缺点和失败，这样的言传身教远远胜过假装自己无所不能。等男孩到了八九岁的时候，父亲再怎么伪装也瞒不住他了。一个总是虚张声势或者不肯认错的父亲，儿子从他那里学到的是怎样装成一个男子汉。

有些父亲担心满足儿子的情感需求会养出一个“爱哭鬼”，但事实并非如此，当儿子悲伤的时候，做一个接纳他、帮助他的父亲，反而会让儿子日后更坚强。

马克·吐温笔下描述过这类父亲：“所谓勇气，指的是直面恐惧、掌控恐惧，而非消灭恐惧。”

懂得情感的父亲会轻推儿子面对成长的难题，而不会刻意“锻炼”或打击孩子，让他提前尝到世间艰辛。

3.青春期

父亲与男孩在两个世界，互不相连。

十几岁的孩子在情感上依然是需要父亲的，但是他不会承认这一点。

对青少年来说，父亲的存在提醒着他还不够独立，某些时候还是个小孩。对来自父亲的关爱和支持，他既期待又拒绝。对同龄团体日益增长的忠诚与对父亲的忠诚，这两者在他内心产生了冲突。这种紧张情绪造成了父子之间的隔膜，加深了误会的鸿沟。

研究表明，竞争、批评和缺少理解是父子之间情感隔阂的主要原因。

比如在一项研究中，要求青少年就一些现实问题向父亲寻求建议，然而据他们说，父亲没有太多反馈，而且连和他们交流的兴趣也没有。

父亲与青春期男孩，有时就像活在两个不同的世界里。

有一项关于家庭生活的研究被我们称作“寻呼机研究”：家庭成员随身带着寻呼机。研究人员随机选取时间，让寻呼机“哔哔”地响，此时研究对象就要记录下当时正在做什么，感觉如何。

结果是家庭成员经常在同一时刻做着各不相干的事，或者在同一件事中感受完全不同，这有力地证明了亲子之间的情感隔阂。

父子俩在同一时刻感受全然不同，这种概率占到了 50%。究其原因，是父亲在亲子关系里总想占据主导地位。

比如，父子正在干家务活儿，这时寻呼机响了。

父亲写“我正在享受天伦之乐，我在教儿子一项手艺”；儿子写“这会儿真无聊，爸爸正朝我嚷嚷”。

真正让青少年享受的时光，是在他说了算的时候，比如“我正在教爸爸一项手艺，他学得很开心”。

类似研究发现，大多数青少年觉得父亲不再像以前那样贴心了，可是大多数父亲没有觉察到这种距离感。

研究人员里德·拉森和梅兹·理查德得出一个结论：父亲是家庭情感生活中的“薄弱环节”。

他们发现，男人在儿子面前通常扮演着三种角色：领导、推手和警察。

父亲不愿意放弃对青少年的掌控，而且他也不像母亲那样会灵活变通。

无论是父亲还是母亲，在儿子捣乱的时候都会生气，也会因为儿子不理睬或反抗感到伤心。但母亲会始终尽力去修复与儿子的情感桥梁，这条路不通，就试那条路；而父亲的反应往往是生气，再夺回控制权。

一项大型研究发现，男孩身边的人里——包括双亲、兄弟姐妹和朋友——他最不愿意跟爸爸讲心里话。

因为，青少年最喜欢天马行空地聊，而父亲则不喜欢听十来岁的儿子胡说八道。原因是他不知道这是男孩的一种思维实验，是自我认知发展的必经之路。

听见孩子那一番蠢话，父亲以为自己看到了一个傻瓜，担心儿子要么脑子有问题，要么心理有问题，又或者不能忍受儿子玩世不恭的态度。父亲迫不及待地想要把男孩拉回到正轨上。

明智的父亲不做这三件事

1.控制

比如，一个十三四岁的男孩回到家中，跟父亲说学数学真没用，他从小就只想当个职业滑板手。

儿子说着说着，父亲就开始浮想联翩了：好大学没了，好工作没了，儿子成年后的生活一败涂地，做父母的真是抬不起头啊。

父亲内心一阵激动，忍不住教训起儿子：“我告诉你，要做一个真正成功的男人，你必须……”

再来看看相反的画面。

父亲聆听儿子说话，是那么坦诚而专注。听着听着，他发现“职业滑板手”只是儿子的一首即兴狂想曲。父亲倾听着，与儿子交谈，儿子终于释放了热情，也学会了分享。

但是在这个阶段，父子之间确实不容易产生强烈的情感共鸣，因此父子关系常常表现为一种更为现实的交易：父亲满足儿子的物质需求，儿子服从和尊敬父亲。

青春期正是男孩寻找自我、寻求独立的时期，如果在这个时期得不到认可与支持，他可能会陷入迷失和沉默。

因此在这场控制权的争夺战中，父亲能赢得一时，但儿子将付出巨大的代价。

2.竞争

男人会为了主导权、地位和权力展开竞争，这是他们的一种乐趣。青春期男孩和父亲之间的竞争达到了白热化程度，其结局不难预见——两败俱伤。

青春期男孩变得越来越自信，越来越有力量感，而父亲的情感戒备心则越来越重，这两方面一定会产生冲突。

这时候的男人开始走下坡路，尤其在步入不惑之年后。虽然他嘴里还要逞强，但是心里早已意识到韶华已逝。

与此同时，儿子正全力以赴冲进青春期，他的身高、体重和肌肉几乎日新月异，整个人充满了无限可能、无限憧憬。

儿子的体能每向前跃进一步，父子之间就拉开一寸距离。

更不要说两个人的情感距离——虽然这不是什么好事，但也值得一提，青春期男孩日渐强大的力量感成了父子关系的一座里程碑。

正是在这个时期，少年第一次意识到自己真的可以打败父亲，大多数男人对那一刻的醒悟都终生难忘。

当儿子成功的时候，父亲应该在一旁喝彩。不为别的，只为他是自己的儿子。但父子关系要想再进一步，父亲不能把儿子当作炫耀的资本，而应该带领儿子一起走向赛场，共同赢取胜利。

3.批评

要是父亲认为必须掌控儿子，他不会放过任何一个使用权力的机会。

有时候是惩罚式限制——不准用车，不准打电话，不给钱，不给自由。就算儿子清楚自己的体力已经占了上风，但在情感上仍然受制于父亲。父亲的终极武器是批评，因为未成年人往往都十分在意父亲的批评。

在父子大战中“幸存”下来的人里，有愤怒、抑郁的儿子，有从小在父亲的独裁统治中长大的男人，有在夹缝里左右为难的女人，她们小时候经历了父亲与兄弟之间的冲突，长大又要面对丈夫和儿子之间的矛盾。

父亲应该向儿子表达这个简单的信息：我爱你，我珍视你。

编辑：李晨琰
责任编辑：唐闻佳

来源：节选自《高情商男孩》