《天才在左，疯子在右》里，有个富有哲理的小故事。

有个精神病人，以为自己是蘑菇，每天撑着伞蹲在房间角落，不吃不喝，像一只真正的蘑菇。

心理医生想了个办法：他也撑着伞，蹲在病人旁边。

病人好奇地问：你是谁？医生说：我也是蘑菇。病人点点头，继续做他的蘑菇。

过了一会儿，医生站起来走动。病人就问：蘑菇怎么能走来走去？医生说：蘑菇当然能走来走去。病人觉得有道理，也站起来走动。

又过了一会儿，医生拿出汉堡吃。病人又问：蘑菇怎么能吃东西？医生理直气壮地说：蘑菇当然能吃东西。病人觉得很对，也开始吃。

几周后，病人能像正常人一样生活了。虽然，他还是觉得自己是一只蘑菇。

人本主义创始人罗杰斯曾这么定义共情：所谓共情，是指站在别人的角度考虑问题，它意味着进入他人的私人认知世界，并完全扎根于此。

我们每天都生活在各种关系之中，一种关系到底是滋养，还是损耗，关键看共情的程度。

对别人的遭遇感同身受

提到共情能力，脑海中第一个想到的人就是何炅。

《向往的生活》第二季的时候，节目组请来了运动员武大靖和韩天宇。

作为运动员，他们因为训练比赛，八九年都未曾回家过年，为了保持身材，他们严格控制体脂，基本不能吃猪肉。

对此，很多人可能觉得不以为然。

但是，当何炅含泪说出这番话的时候，在场的每个人，眼眶都湿润了。

他说：

我对于运动员都是高看一眼的，为什么呢？

他们是在绝大数多人忍受不了孤独的情况下，在绝大多数人都不知道的情况下，带着一个自己根本决定不了的梦想在努力。

是啊，为了一个自己决定不了的梦想在努力。

俗话说：如人饮水，冷暖自知，运动员的心酸只有他们自己才会明白。

然而，细心的何老师，早就注意到武大靖那双畸形的脚。

这双脚，被冰刀磨得伤痕累累，骨节超乎寻常地大，日积月累已经成为身体的一部分了。

说这话的时候何炅的表情太心疼了，仿佛是自己的孩子受伤了一样，几乎要哭了。

何炅大概是那种很能感同身受的人，

他这种对别人的遭遇感同身受，设身处地为他人着想，并做出积极反馈的行为，就是典型的共情。

共情是植根于心底的修养，它需要时间的打磨和岁月的沉淀。一个人共情的程度，体现了他爱这个世界的深度。

幸福的婚姻是相似的

婚姻好不好，看夫妻的共情能力就知道。

在柴米油盐中归于平淡的婚姻生活中，如果夫妻双方不能共情，大概就只剩下抱怨、指责和冷漠。

最近何洁离婚上了热搜，赫子铭觉得她过于强势，使自己丧失了丈夫应有的家庭地位，尊严扫地。

而何洁则认为老公不思进取，把家庭重担全压在她一人身上，对她丝毫没有半点体贴。

和很多不幸的婚姻一样，在生活中，他们不停地在声讨对方，每个人都只看到自己的不易，始终无视对方的付出，更没有试图去理解和接纳对方的感受及真实需求。

其实一段婚姻走到尽头，夫妻双方都有责任。

世上没有两个相同的灵魂，每个人都是拥有独立思想的个体，再爱你的人，也不可能做到凡事都跟你的想法一样。

不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻则是相似的。

在婚姻生活中，你的共情能力一定程度上决定了婚姻的质量。

对于包容理解的人来说，差异是吸引力，它成就的是甜蜜的爱情；对于冷漠自私的人来说，差异是杀伤力，是婚姻变质的杀手。

只有懂得欣赏对方，尊重对方的感受，感知他们的情感需求，并让对方感受到你的理解和关怀，这样的婚姻，才能经久不衰。

“共情”，成为孩子莫大的财富

共情能力，影响亲子关系的质量。

卢梭说过，

世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。

武志红曾讲过一个咨询案例：

一位爸爸为了不让儿子像自己一样高度近视，就禁止他看电视和吃糖。

简单粗暴的“禁令”，并没有起到任何作用。道理也讲了，脾气也发了，孩子最后糖也吃了，眼睛也近视了。

对此，武志红老师指导这位爸爸使用“无条件积极关注”的做法，让孩子充分感受到被爱和理解，放下防备，接纳建议。

此后，这位爸爸无论孩子做什么，都能从中发现积极因素，把无条件积极关注做到极致。

后来，他们移民国外，孩子遇到诸多挫败和不适应，这位爸爸更是坚持事事共情：首先关注孩子的遭遇，感同身受，接着寻找原因以及受挫背后带来的动力，然后积极解决。

他在亲子关系中的“共情”做法，成为孩子莫大的精神财富。

很多时候，我们陷入亲子沟通的僵局，往往就是因为我们总是一味去“纠正”孩子的行为，喋喋不休地讲道理。

说教无用的情况下，还会打骂，长此以往，将严重影响孩子独立人格和情商的发展。

孩子陷入负面情绪中时，大脑处于非整合状态，即便你说得再有道理，他也很难听进去，更别说理解和执行。只有在接纳他的情绪后，倾听他的想法，尊重他的感受，才能达到教育的最终目的。

良好的亲子关系永远都是共情孕育的产物。

这正如罗杰斯说的那样，共情是理解另一个人在这个世界上的经历，就好像你是那个人一般，共情还意味着让你所共情的人知道你理解了他。

它基于人类共同的心理沉淀，让我们懂得他人，而不是成为他人。

共情，不是简简单单地对别人表示理解就够了，而是要对他人的非言语行为和深层情感源头做出积极反馈，通过现身说法，或者视觉、听觉、触觉等多种感受来让对方知道你和他的共鸣。

当我们明白这点，就会在人际交往中，学会与对方的真实感受相连，让对方感到被信任和理解，达到有效沟通。

共情多一分，我们离美好就近一点。

编辑：李晨琰
责任编辑：许琦敏

来源：微信公众号“小楼老师心理课”。