前段时间看到一条微博：“我总是不断得想要变成伴侣所想要的那个样子，不断地付出和给予，迎合伴侣的需求，时间久了，我感到精疲力尽，他也觉得很累，在这段关系中我们都感觉缺少了什么。”

很多情侣之间或许也会遇到这样的问题，明明最开始彼此之间很谈得来，明明我为他/她付出了那么多，明明两个人在一起都很努力地在投入，但总觉得缺少了什么。

小马克·B·博格、格兰特·H·布伦纳、丹尼尔·贝里三位经验丰富的心理健康专家认为，我们的爱有不同的原因，有人则可能会为了寻找激情、同理心、新奇感和安全感而爱。这些想法会在不知不觉中破坏我们对亲密的渴望和接受亲密的能力。我们因此也会反复感到失望、挫败，因此而疏远我们认为最亲近的人。但这并不意味着是亲密关系的脆弱，而是一种心理防御——陷入了“假性亲密关系”。

那么怎么样的行为是“假性亲密关系”？你是否怀疑自己也陷入了假性亲密关系？

假性亲密关系的标志

我们先来做一个小测验。

思考以下关于关系的描述。有哪些描述符合你的情况？

你认为你能保全、操控或拯救吸引你的人吗？

你希望那个人能够操控、保全或拯救你吗？

你对爱的观念主要是照顾你的伴侣吗？

你对爱的观念主要是你的伴侣照顾你吗？

当你忙于为你所爱的人做事情时，你是否会感到缺乏同理心或互惠性？

当你表现出真正关心的时候，你是否会感到心力交瘁、被利用或者精疲力竭，而不是充满活力？

经常感觉你们的关系更像工作而不是玩耍，有更多不能言说的不爽而不是开心吗？

你觉得你们的关系最终没有让你的生活更丰富吗？

如果你对上述任何一个问题的回答是肯定的，这就意味着你可能会因为所有错误的原因而建立关系。但是和我们在一起：你正在建立觉察，这是重要的第一步。而且，不要因为这种行为而责怪自己，这是你如实形成的模式。事实上，我们的文化支持单向照顾。它被认为是美德，使我们成为所谓的好家人、好邻居、好公民。但是长期、单向的照顾实际上是婴儿或幼儿在与主要照顾者（通常是父母）关系的最初几个月和几年中所学到的一种功能失调的模式.在这个模式中，为了能感到安全，我们努力做出我们需要的行为。这些形成性的交互作用是终生互动模式的开始，并一直持续到成年，它的目的是管理人际关系，使其一直有安全感。假性亲密关系是为不允许自发的爱流露出来的两个人而设计的紧身衣，但它至少在表面上保护了他们不受焦虑情绪的影响。假性亲密关系是终极的防御。尝试感受安全和不受焦虑困扰可以战胜任何形式的真爱。然而，不管我们多么想去爱，随着时间的推移，隐藏的焦虑会促使我们不断重复这个模式，以至于我们永远不会学会如何建立真正的亲密关系和互惠关系。相反，我们过着孤独隔绝的生活，尽管我们在生活中似乎是与那些我们认为是最亲密的同事、朋友、伙伴或配偶的人积极交往。

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然而，孤独是有回报的。它使我们能够在情感投资层面上保持一种安全的、无懈可击的人为状态，而不受亲密关系所带来的风险的影响。然而，我们与他人互动的空间必须充满一些东西，那就是所谓的歌舞套路。简单地说，歌舞套路是一组行为，可以是主动的、被动的，或者是互动的，其特点是两个人隐秘地同意彼此间不再有真正互动的可能性。这种套路的动力——通常被设计成类似于照顾——实际上与爱、关心或给予是相反的。我们通过拒绝接受身边的人对我们的给予来贬低他们。这是假性亲密关系的基本标志。

假性亲密关系其实是一种心理防御

人类的爱有不同的原因，其中一些比其他运作得更好。我们对爱和爱是什么都有自己的想法，但是这些想法从何而来？选择伴侣时，它们是如何引导或误导我们？如果我们问自己我们在伴侣身上寻找什么，我们可能会回答说，我们在寻找激情、同理心、新奇感和安全感。这听起来明智且成熟，甚至可能是真的。但随着时间的推移，我们中的许多人内化了从童年时期学到的爱的概念，它隐藏于我们的内心深处，那实际上不利于寻找和培养令人满意的关系。就像生活在美丽老家的白蚁一样，这些想法可能已经彻底渗透到我们的爱的方式中，以至于在不知不觉中，它们破坏了我们对亲密的渴望和接受亲密的能力。这会导致我们在亲密关系中反复地感到失望、挫败，并且奇怪地疏远那些我们认为与我们最亲近的人。尽管我们有意识地决心“这一次将有所不同”，但我们最终再次因为所有错误的原因而终结了爱。

具有讽刺意味的是，亲密关系，与其说是脆弱、自发性和自由的论坛，倒不如说可以用作一种心理防御。用来描述这种欺骗性陷阱的术语是“假性亲密关系”。假性亲密关系潜意识地创造了虚假的关系，以防止他人太亲近，保护我们不受感情混乱的影响，以及亲密关系的回报，这些都是真正亲密关系的一部分。在假性亲密关系中，给予和接受被认为是威胁，并且与他人的联结是不令人满意的。期望和要求永远不会得到满足，因为双方都不够坦诚去接受或揭示自己的真实需要或愿望。在这种令人窒息的环境中，健康和爱的相互关系无法发展。

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在多年的临床实践中，作者多次遇到过这类患者，要么在成长过程中受到严格控制，要么从幼年开始因焦虑和恐惧而产生表面亲密的关系。这种焦虑产生于儿童早期的环境，在这种环境中，照料者——通常是父母——没有充分满足儿童的基本安全需要，而照顾者自己也受到长期的消极情绪状态的折磨。这些消极的情绪状态导致忽视儿童的需要，促使儿童无意识地试图稳定照料环境，通常是设法使照料者感觉良好，从而使自己感到更安全。因此，假性亲密关系是适应不良的关系。这不是疾病、综合征或病理性的，而是儿童和父母共同构建的一种动力，以规避与亲密相关联的脆弱性。

这本书提到的恢复亲密关系的工具，阐明了假性亲密关系的起源和模式，并提供了解除假性亲密关系影响力的技巧，将个人的孤立状态转化为形成真正的、开放的亲密关系的能力。此外，这本书还让人深刻认识到大脑中与假性亲密关系模式相关的生理机制，以及如何改变这些模式，为相关的健康模式创造空间和基础。

本文摘编自：《假性亲密：貌合神离的关系，何以得救？》

编辑：徐俊芳

责任编辑：孙欣祺

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